Spláchni to

Povídají si tři dědouškové. První říká: “Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.” Druhý: “Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal.” A třetí na to: “No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.”

Dotaz: “Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?”
Dr.Uzel: “Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.”

Dejte si pozor, u koho jdete na toaletu.

Pěšky nebo na kole? zvolte kompromis

Co má společného canon a kondom? - oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Skutečně drastické záběry:

jediné, co mě utěšuje je to, že šlo jenom o Gambrinus a ne například o Starobrno. To by teprve byl konec světa.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka…
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??”
Ona na to: “Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
jednoho z mých dětí…”
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:
“Sakra,” říká “to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???”
“Ne,” odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna…”