Šéf sekretářce: “Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.”
Sekretářka manželovi: “Příští týden musím služebně do Francie.”
Manžel milence: “Manželka je příští týden na služebce.”
Milenka soukromému studentovi: “Příští týden odpadá hodina angličtiny.”
Student dědečkovi: “Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na
ryby.”
Dědeček své sekretářce: “Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet.”
Sekretářka manželovi: “Ta služební cesta se přesouvá.”
Manžel milence: “Tak manželka nakonec nikam nejede.”
Milenka soukromému studentovi: “Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.”
Student dědečkovi: “Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.”
Dědeček sekretářce: “Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.”
Sekretářka manželovi………
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: “Ta chuděra taky dlouho nic neviděla.”
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě?
Dlouho nesvítí.”
“Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno Elektrikář?”
“A co dveře u ledničky? Nedovírají.”
“Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?”
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.”
“Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude
klid.”
Po 2 hodinách v hospodě v něm začne hlodat svědomí a tak se vrátí domů. Ale
co to? Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je
opravená. Přistoupí k ženě: “Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?”
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal
se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s
ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.”
“A jaké jsi upekla?”
“Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?”
Učitelka říká žákům ve škole:
“Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi… .. ”
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
“Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?”
V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je “naostro”, si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: “Mám malou černou…”
“To se nedá přehlédnout.” říká číšník.
“A stojí?”
“Ano, všem okolo!” odpoví číšník.
Povídají si tři dědouškové. První říká: “Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.” Druhý: “Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal.” A třetí na to: “No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal.”
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a paní prodavačka říká: “Ten je ale hezkej, odkud ho máte?”
A papoušek odpoví: “Z Afriky, tam je jich plno!”
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: “Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje…” Blondýnka: “Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám… a neotravuj!” Chlapík pokrčí rameny a prohodí: “No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo.”
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve… Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. “Copak tebe to nebolet?” ptají se indiáni. “Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!”
sami můžete vložit váš nějoblíbenější fórek. tak směle do toho !